Daiana da S. G. Minha história!

Daiana da S. G.

Ilustração: gettyimages

Olá tenho 19 anos, sempre gosto de ler as histórias da vida das pessoas nesse site, e hoje tomei coragem de contar um pouquinho da minha vida.

Quando eu tinha 13 anos fiz amizade com Fabio, um rapaz de 18 anos. Eu não gostava dele mas ele era muito grudado em mim, estudávamos na mesma escola, com o tempo ele foi estudar em outra escola, começou a ficar com outra menina, mas sempre ficava atrás de mim, tudo bem, eu não gostava e nunca tinha ficado com ele.

Mas a vida é uma caixinha de supresas, o tempo foi passando, o Fabio começou a namorar uma menina da mesma idade dele e eu comecei a sentir ciúmes deles. Minha melhor amiga se casou e eu fiquei sozinha, mas, mesmo o Fabio namorando sempre me procurava pedindo para ficar com ele, até que um dia eu aceitei com a condiçao que ele largasse sua namorada e ele largou! No começo eu não gostava de ficar com ele.

Passados 6 meses começamos a namorar, depois de 8 meses juntos, com muitas brigas, nos largamos. Logo arrumei uma amiga, saíamos muito, começamos a sair com uns caras que faziam faculdade (isso para uma garota de 16 anos era tudo). Passando 4 meses Fabio me procurou pedindo para voltar, aceitei (eu era ainda muito apaixonada nele). Mal sabia o que o destino me reservava...

No começo tudo era uma maravilha, com 3 meses juntos Fabio me fez perder a virgindade com ele. Chorei muito nesse dia porque eu não queria. Ficamos no vai e volta de namoro até que comecei a pensar na possibilidade de estar grávida do Fabio. O procurei para pedir ajuda pois meus pais não podiam nem imaginar que eu poderia estar grávida. Quando eu cheguei no lugar que marcamos falei que poderia estar grávida, que eu queria que ele me acompanhase no exame de sangue, ele simplesmente me disse que era para eu me virar, que, se eu realmente estivesse grávida, a mãe dele ia criar meu filho porque eu não seria boa mãe.

Fiz meu exame chorando, com medo de estar grávida pois sabia que minha família ia me colocar na rua. Graça a Deus eu não estava grávida, mas decobri que tenho uma doença que, se eu não tomar meus remédios, nunca poderei ser mãe e posso ter outras complicações ao longo da minha vida.

Estamos 4 meses largados, sofri muito, fiz vários exames, fui muito humilhada pela mãe do Fabio. Uma prima me disse que o ele me traía com uma mulher casada. Às vezes eu fico pensando como pode uma pessoa acabar com a felicidade do outro?

Ele me mandava flores, dizia que me amava muito e que estaria sempre do meu lado. Quando eu mais precisei ele não quis me ajudar! Pior a mãe dele que, na minha frente, era um coisa e por trás era outra. Por que ela me achava uma pessoa que não tinha um boa condição financeira para o filho dela.

Peço a Deus, todos os dias, que me dê forças para tirar o Fabio do meu coração, porque ele não merece o meu amor.

A ÚNICA COISA QUE POSSO FALAR É QUE QUEM VÊ CARA NUNCA VÊ O CORAÇÃO. Obrigada pelo espaço para desabafar..

Fé e Seguir em Frente

Imagem: enviada pela autora

Logo após a tempestade vem a calmaria. E então, a esperança ressurge como a fé nos desabrigados.

Olá, espero que esteja tudo bem com vocês e, se não estiver, espero que minha pequena história ajude vocês a superar qualquer problema por mais difícil e por mais árduo que pareça.

Perdas costumam doer muito, mas temos que passar por elas e passar inteiros. Não é nenhuma história tão complicada assim, mas quase todos nós já passamos por aquela fase de término de um namoro, casamento, noivado, né? Pois bem, eu terminei um namoro que, para mim, era um tudo. Com o passar dos dias parece que perdemos a nossa essência, parece que algo foi embora, parece que tudo é tão mais difícil sem aquela pessoa, não é? Talvez por isso, está sendo tão difícil essa separação, porque eu sempre quis alguém do meu lado, porque eu sempre fui muito sozinha, porque não tive muitos amigos e quando eu encontro alguém que assume todos esses papéis em minha vida, eu começo a me apegar muito e foi muito difícil nos primeiros dias ver que, de repente eu estava lá de novo e sem "ninguém".

Pelo menos, era o que eu pensava e eu não enxergava a Deus, família e meus amigos, porque parecia que nada preenchia aquele vazio e de certa forma, nada poderia preencher, Deus. Ele é o nosso TUDO, mas Ele nos deu um coração para amar o máximo que pudéssemos e no momento eu não estava amando muito e nem estava sendo amada, pelo menos, amada "terraquiamente", não.

Eu comecei me entregar no amor de Deus, nos primeiros dias parece que o vazio permanecia, mas estar em oração era um alívio. O Senhor, todavia sempre foi muito bom e paciente comigo, o que eu não sabia é que cada vez mais eu estava me deixando entristecer. Imagine que você está andando, um caminho aparentemente tranquilo, mas quando você menos espera cai em um buraco. Um buraco profundo e escuro, e agora? Você tem duas escolhas, lutar para sair ou estacionar e esperar que alguma solução surja assim do nada.

Veja, você pode tentar escapar na primeira vez e cair, parecer que tudo está sendo em vão, parece que não adianta lutar, mas você tenta de novo e algo parece funcionar, então você vai escalando aquele buraco aos poucos, mesmo sofrendo, mesmo cansado e com todos os motivos existentes e inexistentes para desistir, mas você continua... E então, aparece uma luz!

Você vai se reerguendo, vai construindo tudo de novo e quando se der por conta, você conseguiu. Por mais que pareça difícil, sempre haverá um caminho, por mais que seja doloroso, por mais que pareça que nada vai funcionar, você vai descobrir que o melhor que você pode fazer é fazer o melhor por você mesmo. Sendo assim, você estará, além de apto para amar de novo, maduro e com força o suficiente para viver para quem te ama!

A vida é difícil e sempre lhe dará muitos motivos para desistir, mas Deus sempre lhe dará um colo. E depois disso você começa a entender que Deus nunca quis te ver chorar, mas sempre acreditou que você podia mais e escolheu o melhor para você, mas antes disso é preciso sofrer... O sofrimento é o caminho mais perfeito para a felicidade plena em Deus, pois até Jesus sofreu! Eis o caminho do amor, pois este é também o caminho da dor.

Eu não sei se você que está lendo acredita em Deus ou não, mas o que eu tenho vivido com ele é só mais uma prova de que Ele existe! Acredite em você, na força que você tem dentro. Temos que aprender a não colocar nossa felicidade em algo que possamos perder. E veja, quando alguém vai embora de nossas vidas temos o costume de pensar que ninguém poderia ser tão perfeito, não é mesmo? Pois ninguém poderia ser tão perfeito senão Jesus, e fora ele todos nós somos humanos e erramos...

Se alguém for embora da tua vida, não foi por culpa sua, mas sim porque algo muito melhor está para vir. Este é o meu recado para vocês, minha história de amor. Espero ter ajudado alguém! E deixarei este trecho de uma grande Sta. que me ajudou muito a superar certas perdas. "O Bom Deus me dá coragem na proporção dos meus sofrimentos. Sinto que, no momento, não poderia suportar mais, mas não tenho medo, pois se Ele os aumentar, aumentará, ao mesmo tempo, minha coragem". (CA 15.8.6)

Um Desabafo, Um Alerta!

Iustração: gettyimages

Olá, é difícil para mim falar sobre isso, já sofri e ainda sofro com essa situação, mas algo dentro de mim diz que eu preciso me abrir e me desvencilhar de tudo isso e quem sabe essa seja a chance.

Venho de uma família pequena e problemática. Me lembro até hoje... Tinha 5 anos de idade, estava com um maiô vermelho de gola brilhante que havia ganho da vizinha, em frente à tv brincando com minha boneca e quem estava responsável por mim era meu irmão do meio, que tinha 15 ou 16 anos na época, não lembro. Minha mãe estava hospitalizada, ele chegou perto de mim e mandou que eu tirasse o biquíni e deitasse na cama, eu não entendi, mas obedeci, fiz o que ele disse e deitei,ele começou a me acariciar, passar as mãos na minha genitália, a me beijar e eu comecei a ficar sufocada, não estava gostando daquilo, pedi para voltar a brincar e ele não deixou eu sair do lugar, mandou que ficasse quieta pois ele não ia me machucar, tirou suas calças e subiu em cima de mim. Lembrar isso me deixa mal, eu queria correr, sumir, fugir para qualquer lugar. A dor que eu senti era tão intensa, foram longos minutos sofrendo. Quando ele saiu  de cima de mim eu vi sangue e comecei a chorar, minhas pernas doíam, ele foi comigo ao banheiro e mandou eu me lavar e disse que não contasse a ninguém senão a mamãe não voltaria do hospital e ia morrer se soubesse daquilo.

Passei  a ser uma criança calada, fiquei doente e não contei nada para minha mãe quando ela voltou. Logo depois ele saiu de casa e eu voltei a ser uma criança ‘’normal’’, eu lembrava daquilo mas o fato de ele não estar mais por perto me deixava feliz. Alguns anos se passaram, levava uma vida normal, Nessa época eu tinha 11 anos quando o filho pródigo resolveu voltar. Nada poderia ser pior, minha mãe, em depressão, passava dias trancada em seu quarto, éramos só nós duas, eu me virava como podia, a solidão era minha companheira.

Mas... Ledo engano, foi aí que as coisas pioraram. Tinha dois quartos na casa e nós passamos a dividir o mesmo quarto. Uma noite ele saiu, eu estava dormindo tranquila quando senti alguém em cima de mim, mexendo nas minhas partes íntimas. O cheiro do álcool, quis gritar, não deu, ele me sufocou com as mãos e ali ele novamente fez o que quis. Depois foi para sua cama e dormiu o sonos dos anjos, eu chorava e pensava como me livrar daquele monstro, mas eu sabia que se contasse à minha mãe aquilo iria piorar a situação dela e eu não queria carregar nos ombros a culpa da morte dela, ela mal podia caminhar e sequer  se vestia sozinha.

Eu implorava a ela que me deixasse dormir com ela, mas meu pedido nunca foi atendido, muitas vezes eu me escondia embaixo da cama e ele me arrastava como bicho e assim satisfazia o capricho dele de me molestar. Eu passei a ser uma criança revoltada pela situação e mais o  fato da doença da minha mãe me fizeram muitas vezes pensar no suicídio, mas eu não podia abandoná-la, não podia me dar a esse "luxo". Ele tinha a cara de pau de dizer que o dia que eu fosse namorar teria que pedir autorização para ele se quisesse, pois ele era o único homem da casa, portanto responsável e teria que casar de véu e grinalda na igreja, falando isso frente da minha mãe, como ele podia ser tão desumano?!

Quando eu estava com 13 anos e cansada ao extremo daquela vida, em um dia que minha mãe estava muito mal e brigando comigo, eu não aguentei  e contei tudo, joguei pra fora tudo o que eu tinha passado, fazia uns 6 meses que ele tinha se casado e tinha ido embora. Para minha maior dor, e o que me faz sofrer até hoje, ela não acreditou em mim, disse que era mentira, que eu falava aquilo só porque eu sabia que ela estava com saudades dele e estava com ciúmes dela. Eu saí e deixei ela falando sozinha, como podia eu ter passado por isso tudo por ela e agora eu ainda ter que ouvir isso?

Minha própria mãe não me deu créditos, depois disso não tocamos mais no assunto, ela passou a mal falar comigo, mas eu sabia e via que ela estava sofrendo, eu ainda me arrependo até hoje de ter contado, ela passou a ficar semanas dentro do quarto até que teve um AVC e foi parar na UTI. Me sinto culpada até hoje e sinto que ajudei a piorar a situação dela. Quando estava na UTI, ela me chamou e disse que acreditava em mim que eu o perdoasse, que ele era muito jovem e não sabia o que fazia, um dia depois ela faleceu.

Eu sou casada,mas não esqueço disso tudo que houve,não confio em ninguém, não consigo me apegar a ninguém, me sinto vazia, só amo as minhas filhas. Se alguém fizesse algo com elas com certeza eu mataria.

Tenho quase 30 anos, vivo de fases, tem tempos que estou bem, outros me controlo para não cometer uma besteira tamanho o sufoco que sinto dentro de mim. Vivo brincando e falando besteiras para tentar esquecer do passado, pra esconder a solidão que existe dentro de mim. Desisti da psicóloga e seus remédios controlados, só me lembro dela quando passo dias com insônia. Apesar de minha mãe ter pedido, não perdoei meu irmão, não me sinto apta a fazer isso, faz anos que não o vejo mais e nem desejo voltar a vê-lo.

A quem ler este desabafo eu peço humildemente que prestem atenção nas suas crianças, tenham sempre um pé atrás porque vocês não têm noção do comportamento de um estuprador pedófilo, ele está onde menos se possa imaginar, ele tem caráter impecável perante a sociedade e ninguém desconfia.
Agradeço sinceramente e desculpem por me estender tanto, mas eu senti que precisava fazer isto também para alertar outras pessoas de algo que pode estar acontecendo dentro se suas casas, mais uma vez obrigado.

Desabafo! Quase me matei por amor

Estou eu em um momento da minha vida que meu corpo e minha alma pedem socorro!
Encontrei nos detalhes da vida de outras pessoas forças para tentar lutar, em um blog chamado preciso falar, li inúmeros depoimentos de pessoas que passaram por algo parecido comigo, mas infelizmente o blog está inativo para novos comentários e interações, por isso a criação deste com a intenção de relatar detalhes das nossas vidas, situações complicadas e superação!
Sejam bem vindos